Что можно сказать о еврейских анекдотах? А то, что это совсем не юмор, это самый что ни на есть образ жизни…
Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
✡✡✡
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю : «Хаим, ты свистел?!!»
✡✡✡
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
✡✡✡
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!
✡✡✡
Алло, здравствуйте! Это Моня!
— Здравствуйте, Моня. Это алло.
✡✡✡
-Изя,сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
✡✡✡
-Рабинович, а ваша жена Б!
— Ой, таки ваша жена В.
— А что такое В?
— А это между Б и Г.
✡✡✡
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова
✡✡✡
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
✡✡✡
-Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
Источник: bomba.co
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
